Glühbirnenwechsel

Um eine Glühbirne zu wechseln benötigt man wieviele...

...Microsoft-Mitarbeiter?	Hundert. Einer wechselt die Glühbirne, und die 99 klicken die Fehlermeldungen weg. oder Keinen. Microsoft erklärt einfach Dunkelheit zum neuen Standard.
...Programmierer?	Keinen. Das ganze ist nämlich ein Hardwareproblem.
...Zen-Meister?	Zwei. Einen, der sie wechselt, und einen, der sie nicht wechselt.
...Country-Sänger?	Zwei. Einen, der sie wechselt, und einen, der ein Lied darüber komponiert, wie gut doch die alte Glühbirne war.
...Gorillas?	Einen. Aber man braucht eine riesige Menge an Glühbirnen.
...Ärzte?	Drei. Einen Spezialisten für Glühbirnen, einen Spezialisten für das Auswechseln von Glühbirnen und einen, der die Rechnung für die Krankenkasse schreibt.
...Psychologen?	Keinen. Die Glühbirne wechselt sich von selbst aus, wenn sie dazu bereit ist.
...Manager?	Zwei. Einen, der jemanden anruft, damit er die Glühbirne besorgt, und einen, der einen Elektriker anruft, damit er sie auswechselt.
...Professoren?	Einen. Aber von diesem bekommt man drei Dissertationsthemen über das Wechseln einer Glühbirne.
...Sozialpädagogen?	Einen. Aber die Glühbirne muß auch wirklich wollen.
...Studenten?	Einen. Aber es dauert mindestens die Regelstudiendauer mit zwei Semestern Aufschlag.
...Echte Männer?	Keinen. Echte Männer fürchten sich nicht im Dunkeln.
...Echte Frauen?	Keine. Echte Frauen haben viele Männer um sich, die das machen können.
...Politiker?	Unendlich viele, da jeder immer nur verspricht, die Glühbirne zu wechseln, wenn man ihn wählt.
...Anwälte?	So viele, wie man sich leisten kann.