Warum Wossi mit einem Handy telefoniert :-)

Irgendwann kommt der Tag, da hast du einfach Bock drauf, vor einem Restaurant wie ein nierenkranker Puma hin- und herzulaufen, und immer zu murmeln: "Moment, Moment das muss ich erst noch mit New York besprechen." Okay. Aber wenn du das machst, kommen ruck zuck die weissen Maenner und schmeissen dich hinten in ihren Kombi rein. Was tust du also? Du kaufst dir ein Handy. Damit kannst du so ziemlich jeden Scheiss fuer normal verkaufen. Zum Beispiel kannst du auch waehrend eines stinkend langweiligen Meetings dein Handy in die Hose stecken und dich alle viertel Stunde von deiner Sekretaerin anrufen lassen, aber nicht rangehen. Es gibt ja jetzt diese Geraete die nicht klingeln, sondern bloss noch vibrieren - weisst du Bescheid?

Und dann - wow wow wow - bist du mit einem Handy ueberall und immer erreichbar. Wenn der Pupsi-Markt bei dir an der Ecke das Pfund Grillrippe fuer 1,98 auf den Markt schmeisst - super - legt er dir das Angebot eben auf dein Handy-Fax. Arm dran sind die, die noch keine Faselfunke haben und ploetzlich die protzige Hilfsbereitschaft eines Handyheinis reingewuergt kriegen. Du fragst jemanden harmlos nach dem Weg, schon zueckt er die Handquatsche und legt los: "Einen Moment, ich hol' mir ueber meinen Server die GPS-Daten von dieser Strassenecke hier, der vergleicht das mit der NASA-Netzkarte von Mitteleuropa, in 'ner guten Stunde ruft mich meine Mailbox an und wir wissen Bescheid. Har-har-har, bin ich ein cooler Stecher!" Dabei wolltest du bloss wissen, wo hier ein oeffentliches Scheisshaus is und da ist natuerlich eine Stunde kampfentscheidend, wuerd' ich mal sagen.

Die normale Weltsicht des Handyman ist allerdings nicht auf Hilfsbereitschaft gepolt. Da gibt es erstmal ihn und sein bloedes Handy und dann existieren da noch ca. 5 Milliarden Schwachmaten auf der Welt. Die sitzen irgendwo doof rum, haben nix zu tun und warten auf seinen Anruf. Diese etwas egozentrische Annahme verfuehrt den Behaemmerten dazu, wegen wirklich jedem Scheiss bei anderen Leuten anzurufen. "Du Schatz, ich sitz hier gerade im ICE auf der Toilette und wollte dir nur sagen, dass du kein Papier einkaufen musst, ich versuch was aus dem Zug zu klauen." Noch schoener, einen der Fredies in flagranti zu ertappen, wie er seine mordswichtigen Anweisungen um den Globus schickt. Oper, 1. Akt, 2. Reihe, 3. Bloedmann von rechts: "Hallo Herr Banomag? Hier Doktor Bloedmann. Ordern sie bitte 30 rosa Flachheizkoerper Modell Brigitte mit gekroepftem Auslassventil Hugo 2." Vor Ehrfurcht zuckt der unfreiwillige Ohrenzeuge im Theatersessel zusammen - bibber - das also ist der Herrscher ueber das Auslassventil Hugo 2. Meine Fresse muss der was zu sagen haben. Flachheizkoerper Brigitte - oh Lala. Nun ist aber Handybesitzer nicht gleich Handybesitzer. Da gibt's das analoge C-Netz, riecht 'n bisschen nach Ostblocktechnik, ist aber quasi der alte Adel der wireless Society. D1 und D2 tun sich nix. Komisch ist nur die schluepfergruene Fernquatsche von E-plus. Die Versagerfunke schlechthin. Wird nur benutzt von Studenten, Arbeitslosen, Frauen und SPD-Mitgliedern also vom Gesocks. Das Teil kannst du gerade noch auf'm Sozialamt bringen, auf'm Arbeitsamt reicht das schon dass du nie wieder einen Job kriegst. Das Ding is so weit hinten, dass wird ja schon vom vietnamesischen Zigarettenhaendler vorm Bahnhof angeboten.