Wie man andere in den Wahnsinn treibt

• Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren
• Ruf dich selbst über die Sprechanlage (verstelle nicht Deine Stimme)
• Finde heraus, wo Dein Chef / Deine Chefin einkauft, und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem Dein Chef / Deine Chefin sie getragen hat (dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist)
• Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
• Befestige Moskito-Netze rund um Deinen Schreibtisch.
• Jedesmal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
• Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
• Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
• Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
• Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
• Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all Deiner Überweisungen.
• Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst Du vielleicht."
• Beende alle Deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
• Stelle Deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß Du das so magst.
• benutze weder punkt noch komma
• Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
• Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
• Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
• Singe in der Oper mit.
• Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
• Teile Deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.